三年了，我变了吗？变了，以前瘦瘦的，现在的脸也圆了。三年了，我变了吗？我没变，因为还是一无所有。三年了，我快乐了吗？我不快乐，因为当我接到项目时却没有喜悦。三年了，你们变了吗？我还是依久！
默默地，就如三年前我坐在教室的后面默默地看着窗外。外面细雨份飞，外面阳光烂漫，外面白雪盖地。三年后，我每天默默地坐在公交车后面，看着外面的人流，又默默地下车走向客户。我们可以回首吗？其实我们总是在回首。有人说，男人的故事总是在过去，女人的故事总在未来。其实我们都在现在。

夜黑了就睡吧，天亮了就起来，你还想听到校园的歌声？那就下载一首放在手机上吧。起来了，就微笑吧！睡下了，那就安心吧。歌已唱了，那就离去，离去了，就向前，但我们会有一天相遇！朋友！虽然可能你的名字我不曾记起，然而我会永远记住那段属于你我的岁月。
—-看同学录乱语

我也够疯狂的了，早上八点醒来既开电脑，看了冯小刚拍的“大碗”与“手机”两部电影。然后把一周积落下来满满一桶的衣服洗干净，凉好。然后拿着手机就出门了。原先计划是到太平洋电脑城给朋友看店的，然而发现店里没有几个客人。所以中午在M记吃过后就从岗顶经天河南二路走路到天河城。一路上先到ONE2FRELL通讯店看手机，因为Y说想换手机，所以帮她挑一下。出店后又走进旁边的华伦天奴拿了两件衬衣，一条皮带。出华伦天奴后又走进老人头店拿了两条裤子。出来后到移动天河店买了两张100元充值卡，然后再走下地铁站充了100元羊城通。这个购物过程可真够短的，看都没有看。衬衣42码，裤子33码，皮带拿在腰里围一下既可。

从地铁站经过天河城的负一楼走上广场，过马路，到购书中心直上四楼的三联书店在热销书栏看了一本余华写的《兄弟》下集走到书店的角落一看就是看了三个小时，直把该书看完。看完后才发现双脚有点麻木了。出了书城已是下午的5点多，又是到书城的负一楼KFC叫上一份快餐，吃完出来找一家网吧上网聊天罗。

偷偷笑了，笑什么？就笑你丫呀。呵呵。真逗你！什么？我色迷迷。天呀，我妈生我就这样呀！

正在沉默呢！在想你丫也真是的！请吃饭都不来！也太不面子了吧。下次你叫请的话就狠吃你一顿。

哥们！你也要快娶媳妇了！笑你呢！而我？我急什么呀，不像你，都上三十了。快，到时跟你喝上几杯。快哟！

面对着屏幕，发现自已失言多时。就此记录几个文字，告诉自已，明天快乐！就此记录几个心情，告诉以后的我，这几天的心情。广州下雨了，被子湿了，无法安睡了。

我母亲是湖北天门人，那年我父亲在当地当兵，是一名采购兵，所以有时常出外的机会，跟着他部队里连长开着车外出去买一些菜，也会时常跟着连长出入一些老乡的家，因此，由连长的介绍，我父亲认识了我的母亲。我母亲她三姐妹们中排名最小，是一位由家里护着疼着的女孩子，是一位能歌善舞的女孩子,并且从小就会绣花，并且绣花的技术还不赖，现在家里柜子里由我妹收藏的那张绣着大红花的门帘布就可以证明。

那个年代中国普遍温饱问题都没有解决。我父亲是家里的老大，有六个兄弟姐妹，时常连那种糠米粥都吃不上，而那时由于湖北是一个产粮地区，所以我父亲当兵时会时常外出到我母亲家里加餐，可以一次吃上六碗，因此我父亲有个外号叫：筲箕（农村旧时装饭用的）。也由于我外婆家里没有男丁，所以当我父亲是半个儿子，当时我父亲也想过不回广东了。毕竟那时广东的经济不怎样。那年我父亲与母亲相爱了。

我与妹妹们时会问母亲，当时为何跟我父亲到广东来。我母亲总是笑了笑了说：你父亲骗我过来。此时我父亲总会反驳说谁说：我怎骗你了，当时我不是给你写了一首诗吗？告诉你我家里的那个情况。我母亲回答说就是你的那首诗骗了我。说完总是笑着。

我母亲还时常告诉我们说，她第一次到我父亲家门前时看到的是一个破烂的门，门前坐着一位睡着了的男人（那是我爷爷），睡得真香，口水都流出来了，并且睡着了还睁着眼睛，怪吓人的。进门后就像是进了一个黑洞，伸手不见五指。并且一家人只有三个房间，厨房里的柴堆还睡着一只老母猪。由于能见度差，我母亲第一次进厨房时那只老母猪伸个懒腰叫出来的声音吓得母亲容颜顿失。应此可见，我家里当时是穷成一个什么样。我妈还说，那天晚上吃“饭”根本没有几粒米，并且难以下咽，没吃两口就吐了。半夜里肚子就饿着醒来。那个晚上我父亲一个劲地跟我妈说对不起。我妈当时就哭了。

过了三个月，我母亲吵着要回娘家，我父亲无柰跟着我妈又回到了湖北。回到湖北后，我外婆看到我妈瘦得不成人样，心痛不已，所以每天都会煮上一大碗鸡蛋叫我母亲与我父亲吃掉。然而我母亲那时跟本吃不下，全给我父亲吃了。因为我母亲怀孕了，我那时就在她的肚子里看着我父亲大口大口地吃着鸡蛋，香味让我直流口水，所以在我母亲的肚子里我还时不时地踢着小脚。

我在那年的10月份在湖北出生了，当时我父亲跟本没有几个钱，加上我出生后不久就大病一场，住了一周的医院。所以跟着外婆村里的别的男人学着出去打鱼换回一些钱。那段日子，我母亲跟本不提回广东的事，我父亲也不好意思提，因为毕竟家里穷，并且在湖北过着那种男的打鱼女的绣花的生活比在家里一餐都不能吃饱的日子好得多。我也在喝着我母亲用父亲卖剩的鱼做的汤产出的奶水一天一天长大。

快到一岁时，我家里发来电报，说我奶奶病危，速回。收到电报那天晚上，我父亲问我母亲怎样。我母亲说，能怎样呢？回去看看吧，免得日后说我没有给你回去见你妈的最后一面。所以我父亲，我母亲，加上快会走路的我再一次回到了广东。谁知还没到村口，就见我的奶奶跑着过来接行李。后来才知那是一个骗局,由于家里没有钱了，生活难过，想我父亲带着钱回来。回到家里的那个晚上，我父亲在奶奶的严威或是孝心下掏出了所以的积蓄—600元钱。我妈在这个新家里再一次哭了，因为没有钱，再也回不去了。在湖北组成的那个家再也无回去了。然而又能怎样呢？嫁了一个这样的男人。再说这个男人对我母亲非常之好（之从我懂事以来没有见过我父母吵过架）。并且我奶奶现还健在，还时不时为了外孙多吃她的一点东西就大叫。

还好没过多久，我父亲在镇上的糖厂找到了工作，母亲也在镇里的绣花厂当上了班长，两个每个月一共有30元的工资,日子过得非常之不错，但由于当时我父亲与兄弟姐妹们还没有分家，这些工资大部份上交给了奶奶。但是好景不长，糖厂关闭了，绣花厂也关闭了，大家又失业了。又回到了以前的那种穷日子。并且这时我叔叔结婚了，但同时也失业，并且还做着一些小偷小摸的工作，回来也是天天吵架等等所有的矛盾。最终兄弟们分家了，我还记得分家那天，家里大吵大闹，叔叔把所以的碗都摔破了。那天晚上，母亲用唯一一个还没有被摔破的铝锅做了晚饭。分家真正分到给我们也就是那二间个房间（后来由兄弟姐妹们挑泥砖建的房子）加一口铝锅。但这些都没什么，唯一让母亲生气的是爷爷把我父亲与母亲辛苦积蓄下来的钱分成了三份。我母亲去要回这些钱时，我奶奶竟说这些钱是他儿子赚的，我母亲这个外地女人无权要这个。那个晚上，我母亲又哭了。

此后的日子，母亲辛苦种家里的那几分田，我父亲也在外面找了一份水泥工，小日子就是那样地过着。虽说分家了，但大家还是住在一个屋里，所以有时我家里的鸡鸭跑去抢吃我叔叔或奶奶的鸡糠时，总会引起他们对我母亲的叫骂，此时我母亲都是双眼默默流泪。

过了两年，我父亲与母亲又回了一次湖北。我妹妹也那时在湖北出生了，在上面住了几个月，但最后还是再回到广东。离开湖北时，我妈大哭了，不知是为了之前所受的苦还是为了以后生活。但是为了我父亲这样的男人，还是背着我抱着我妹回到了广东。离开湖北时外婆暗给了我母亲100元钱，说实在不行，就用这钱做路费回来。这100元钱后来给我父亲做为外出打工的路费了。在随后的几年里，我母亲在别人的眼光下辛苦的劳动着，在随后的几年，我也读书了，也许是改革开放的春风吹来，我父亲在外面赚钱，我母亲在劳动，日子过得很舒心，虽然我时不时晚上在梦中听到母亲的哭声，虽然还会时不时受到奶奶的恶骂，但我母亲看着我与妹的长大，还是时而露出笑容。那时的她有个心愿—建一座完全属于自已的家。

我母亲是一位能歌善舞的女人，我至今还记得读小学时她教我的歌曲和绕口令，比如“放牛朗”：三岁的儿会放牛，放的什么牛，水牛，什么水，湖水，什么湖，洞庭洞……那时我每天上夜校或是早上上学时，我都会与妹唱着这些歌。也是因为这些，还常参加学校的歌唱比赛。然而现在的母亲早已忘记了那些歌曲。在我读初一时，我家里终于盖房子了，从那以后，我母亲笑的日子更多了。不说别的，现在我家里的所有家具都是我母亲一件一件买的，并且我现在的家让我母亲打扫得干干净净，不像别人家里那种乱七八糟。

虽然新建立了房子，以为从此可以安心过着生活，不用心惊胆跳怕自家的鸡鸭去抢别人的糠食而引起叫骂。然而错了，怎样说我母亲都是一个外来人，所以有还是会时常给奶奶与叔叔的叫骂，我还记得有一次不知因为何事还是奶奶的叫唆，叔叔上门大骂，并且把新建的房子的玻璃窗全打碎了，还拿着菜刀说要杀死我这个独苗种，我母亲泪流满脸地跪下了，说什么都好，不要伤孩子，然而最终一刀还是下来，虽这一刀没有落在我身了，但是大门上留下的那个深深的刀印已记忆我心。那时我父亲正在广州打工。

生活就是这样，总会碰到一些不如意。在97年以后，整个国家的经济没有再像以前那样好的，我父亲的所以积蓄都用在的盖房子里面。由于生意上的失意，在98年后我父亲从广州回到了家里，从此再也没有出来。平时在家里做着水泥工与务农。在2000年时我考上了大学，但那时我只有高兴的份，跟本不知家里的所有积蓄只有3000元钱，并且这3000元钱里还有我两个妹妹开学学费。这些都是后来我妹告诉我的，我的学费是父亲向别人借的。

从此，我母亲心上都有一个结，那差不多上万元的借款何时可以还清。在我读大学的三年时，我母亲基本上是一个月才吃一次肉，平时都是青菜和咸菜。并且在这三年里，由我母亲的建议，我母亲与我父亲承包三亩，此后父母俩没黑没夜地在地里劳动着，就是盼望北运菜能卖几个钱，能够我们三个孩子的第二年学费。这一切的一切母亲都没有告诉过我，每个月的生活费都是向邻居们借的或是向银行贷的。我当时也明白家里的辛苦，但是我不知道母亲所受的苦比我想象的苦还要苦得多。当放假回来邻居跟我说农忙时，母亲累得吐血但没有休息两天去又上地的时候我哭了，无声地哭了。

三年终于过去了，我也毕业了。过年回家，母亲叫我帮她染头发，这里我才留意着母亲的头发已花白，没有了青春的光泽。现在家里好过多了，也许因为大家都富裕了，我叔叔和奶奶再也没有来骂我母亲了，或者是因为我父亲常年在家，有一个男人在保护，或者是因为我们几个孩子都长大了…..出来工作三年了，但我还是母亲心里头的那块肉，还是没有长大的小男孩，并且时不时打电话问我吃饭没有，睡好没有。何时带女朋友回去给她见。她还在去年冬种用卖北运菜的钱把我的那松木做的床换成了一张梦丝床。可惜每一年都让她失望。
这就是我的母亲，镇上第一位外来人员，一位外来媳妇，一个外地女人在广东的生活。其实有关于母亲我还可以写更多，然而当我去回忆时，我泪流满脸。或许因为我无法用文字去描述或叙述她那种外乡人的孤独与寂寞。不过她一直地深爱着我的父亲，与我父亲辛苦地经营着这个家，从一无所有到现在所拥有的一切和看着孩子们慢慢地长大。我爱我的母亲，用此文向我母亲说一声：妈，我爱你！

后记：
一、我读书时，去探望过一次外婆，可惜那时外婆已年老，记忆力时而清醒。但当我姨妈对她说这是又香（我妈的名字）的儿时，我外婆叫大一声，我的儿呀，然后痛哭。第二年我外婆逝世。我母亲看到外婆最后一面是我给外婆照的相片上的容貌。
二、我离开湖北时，我姨妈说，要对你妈好一点，在那边你就是你妈唯一亲人了，以后不要让你的媳妇骂你妈。
三、自从在1996年我母亲回过一次湖北后，再也没有回去过了。外婆去世的那天，那边来电话，我妈得知后，把自已关在房子里面半天，晚上红着双眼出来给我们做饭。第二天又下地了。
四、今年春节，有一天我在厅里换衣时，我母亲在后面摸了摸我的后背说：长大了。但我看到了母亲双眼隐约的泪水。
五、昨天打电话回家，我爸说你妈睡了。她一直都是早睡，可能是白天太累了吧。祝母亲身体健康

快乐吗?我.我在问自已,然而自已无法给自已答案.广州这几天吹着冷风下着冷雨,出门时迎面而来的冷风让我开着伞顶着风走着,到车站时发现手提包已湿,脸上也是一层雨露.没有春雨带来的快乐,就如我的心情.不冷不热.

情人节过后,在论坛上讨论爱情话题的主题不少,我也加入了讨论.因为有时发现他们把爱情看得过于美丽或是过于残酷,所以还会时不时说句中性安慰或是解脱之词,可是夜晚静心时问了一下自已,何年何月心有归属,并且会时有发现原来自已习惯孤独,但不自卑.

中标了,同事们都向我祝贺,随后那句一定是何时请客.我笑笑作答:等老总发提成后就请.但算了算,提成也就是那几千元,也没有什么值得高兴,但在这个不冷不热的心情当中稍加温意.

叔叔的”老婆”每天在家,所以我每天回家都还有可口饭菜,所以最近又有所发福,今天坐在小板橙穿袜子发现弯腰有点困难,并且裤子上的钮扣受不了我腰围的扩张离我而去,唉,是该减肥了.但每次面对红烧肉或肥肠爆葱时,总是会忍不住多吃几块.

不知是不是天气的原因,我好像有了气管炎,每天都咳嗽着,咳得泪流满脸并有时觉得上气不接下气.所以这几天一直都吃药(牛黄解毒丸+咳特灵),病情今天终有所减轻,虽还会时有咳嗽,但都再会咳得令人觉得有肺结核一样躲闪不及.

今天广州又出现太阳了,大家觉得温暖了吗?又过了一天,生活原来就如我的文字一样平淡.

最近躺在床上看书时，觉得书上的字体总是太小了，一片模糊，看着看着眼里就是酸痛并流泪，无法集中。近视了，这一天终于到来。但是没有初中时那种希望近视的喜悦心情，虽然初中时的希望终于实现，然而此时此刻的我已由冲满幻想男孩成长为一位成熟的男子。已不是初中时看着那位高大威猛戴着眼睛令无法女孩梦里难眠的男老师而产生妒忌的男孩，最终此希望还是成为了现实。然而此希望现成为我最不希望的希望。

然而到来的就得接受，但我还时没有去配眼镜，第一，可能是为了帅气吧，因为大大的脸难于挑选一副适合自已而更增美感；第二，可能是有点自知之明，知道自已读书不多，就算带上一副再好眼镜也体现不出那种文化气质，因为本人是粗人一个。现在看书看人时都是眯眼，看电视也模糊不清，并且有时在路上寻人时引起别人的警惕和妙龄女子的怒视。那双本已很小的眼睛现别人看到的只是一缝黑线而已。

想起高中体检时那种一眼看千里的喜悦，想起之前与女友约会还在一公里外就可以认出对方的那种成就感。这一切都已是过去，自从读高中开始，自已染一些不良习惯，常常夜里在宿舍打着手电把那本小说一气看完,当然也会时有蹲在厕所看同学带回来的某些名星画册；高中时就习惯了通宵，看通宵电影，玩通宵电脑，并且这些习惯一直到现在。虽然这些习惯也不能说全是坏的，因为这些习惯让我读了更多的书，这些习惯让我读大学时选了网络工程科，这些习惯也让我打发了不少无聊时间。虽然还是近视了。

近视了又能怎办呢？只能接受现实，但我不会就此少看书，我还是会每周看一本《三联生活周刊》，每月看上两本《新周刊》并加上一些从网上下载的小说，杂文，技术等书。以上所有文字只是读书之余泄泄心中不悦。

有时真的不想去回忆，然而有太多的东西勾引起你的思绪。这两天有多人在问我同一个问题，我都是笑笑而已，因为有很多事件无法让我无法把握。今天与凡花视聊时，却让我回想到了与Y一年前的相见和一年前所说的诺言。

冬至刚过，新春既到。在岁未时每个人多多少少都要回忆，我也是其中一员。不过回忆时却发现到脑海里的空白与无奈。工作、感情、为人等等，在这一年的岁未都好像给自已交上一张空白卷。有很多东西在回忆才会发现自已的不足与痛苦，发现太多东西平时都是在自我麻醉。回忆只会给自已带来泪流满脸，但这所有的一切并不会随着泪水一冲而失，永远都是保留内心深处，在夜深孤影时，点上一支烟，在绕绕升上的烟云中时而出现。

今天一早就收到朋友发来的短信祝福，在祝福当中也总不会少了Y的一条，然而感觉两人总时在一条平行道上，各自走着。冷空气南下，给羊城增加几分冬意，道边的花草依然灿烂，绿化带依然油绿，只是在住所前面的珠江新城树起几幢高楼，别的一切如旧。好像有发生变化，其实内心一往如旧。日子就是这样过着。

一个人的生活有快乐，同时也冲有辛酸与无柰。快乐时，一个人笑着，辛酸时一人默默地度过。好像大家都是在共同期待奇迹的产生，而然却没有发现每个人的内心对对方的要求或是自已的理想永远都没有达到。每一个人都是在期待、努力、高兴、无柰中度过。2005年有很多人都在回忆，其实2005年发生的事情太多，这一切的一切都刻录于我们的心田，然后当作这一切的一切都没有发生，出门后依然笑脸迎人，快乐不可一世。

每问是否单身时，无论是单身或是身边已有伴侣，每个人都是笑笑而已，就像我一样。因为大家都没有把握而不敢放弃任一机会。邻房的那位男子，我还真有几分佩服，因为他并没有把感情当一回事，身边的伴侣总会时而更新，每天过的都是快乐的日子。面对他时，我总是会露出会心的微笑。不过自已也清楚，自已要的是一个什么样的生活，在2005年每一天都是在为这个理想的生活而奔波。有关于回忆，每次总是无法收拾心情，不过回忆过后，总会明白，这就是生活，这一切都已过去，都会告诉自已，努力，小伙子！

昨晚与小戴吃饭时，在谈话中发现其实每个人自已的心中早已有一根准绳，它正在牵引着每个人过着自已的生活，而然有太多的人想脱它而去，就是因为有这个想法，内心中才会有痛苦。而那根准绳就是现实的生活，脱离了现实而生活的人是痛苦的。梦不要做得太美太远！

于2003年1月时，我的学业进入实习时期，所谓的实习对于我们这些在一线院校的学生来说都是找工作。我于2003年1月，学校放假以后，回家呆上三天，一人拿着爸给我的600元钱就来到广州，开始了我的社会生涯，我记得到到广州时，广州下着一场很大的雨。我是在天河北站下的车。拿着装着两套衣服的小包，站在体育东路时，面对着中信广场与四周的高楼大厦，有点无助的感觉。

为一找个电话亭，我从天河北走到广州电脑城，在电脑城门前的那个红棉电话亭打了两个电话，一个是向家里报道，我到达了广州，一个是打给在广州一位我不认识的堂叔，告诉他我到广州了，怎样才可以到达他家。此时，天还是下着雨，我全身已湿透。看着体育东路来往的车辆，我不知应坐上那一辆车。最后，我还是抬手叫了一辆的士，花了25元钱才到白云区医院，后来我才知道我给兜路了，其实从体育东到白云区医院最多也只需要15元。

我就这样一个人来到了广州，一个怎样也无法让我有归属感的城市。

随后找工作，一个周未跑上三家人才市场：南方人才市场，购书中心6楼的招聘会，火车东路的招聘会。门票花上80元，但全部只投了5份简历。全都是招业务员的，而我学的是网络工程，招聘会上对IT人员的需求非常之少。别人不是说学计算机的找工作容易找吗？为何会这样呢？没有人回答我。不过在周一的时候，我还是接到几个招聘电话。一家是在龙苑大厦一家做触摸屏的，公司人员还不少，我还记得给我面试的是一位双眼通红的台湾老板，问了我很多与专业无关的知识。面对那位双眼通红的台湾老板时，我在想，他不会昨晚去那里吃花酒，一夜没睡吧。当时我还为自已忽然有这个想法而好笑。但是最后我还是没有在这一家公司工作，因为第一天上班的上午，没有一位员工或是管理人员叫我做一些什么，最可恨的是中午，大家都去吃饭了而没有一个人通知我。还有几家公司都是招一个业务员与装机工，最后我选上了一家加上我只有5人的公司，技术工程师就是我，技术经理也是我，呵呵。

我还清楚地记得是在1月27号接到这家公司的通知，叫我在春节过后的2月12号上班。这时离过春节还只有2天时间。我有一个打算，今天春节不回家。真正的原因是我身上还只有200元钱，需回车的路费还有，觉得来回的车费太贵了。年三十晚，我那堂叔过他姐那里吃团年饭了，住处只有我与一位根本不认识的女人，一位我堂叔前几天不知从那里半夜带回来的女人。两人在市场上买了半个鸡，一些菜，随意做着就算是团年饭了，但我根本没有任何团年饭的感觉。晚上电视播放的都是春节的快乐，我也无法体会到春节的快乐，这是我从小到大，第一次春节不回家。那晚我很早就睡在厅里的那张沙发上（这张沙发我可睡了上10个月）。

第二天，很早就起来了，因为我无法睡下去了。出门想去体会一下广州春节的气氛，谁知体会到的只是冷冷清清，开始还以为是大家都还没有起来，后来才明白，过年大家都回家，这个热闹的城市也只有这个时间才是比较平静的。在沙河随便上了一辆公交车，到动物园站才有一点热闹，大人小孩排着长龙。一个人没有任何目的，没有在中途下站，车一直开到火车站。此时的火车站也是冷冷清清的，只有一些没有买得到火车票的人群。一个人在火车广场上走来走去，还引起了警察叔叔们的注意，有一位警察叔叔向我走来，我快步地逃离了广场。

随意地走到省汽车站，人无由地走了进去，坐在冷冷清清的候车室到了下午三点，此时的我还忘了中午饭还没有吃。当然想走出去的时候，脚步却不由地走向售票处，买上了一张回家的车票，45元。便宜得让我无法相信，昨天还是170多的。

就这样，我在广州过了我第一个春节，但是我还是回家了，暂时离开了这个没有让我有归属感的城市。

今天过年你回家吗？还是回去吧，如果你的家不在广州。

此文只是一篇回忆录，以此记录我的第一个在广州的春节。

今天我生日，但是我今天最忙的一天，从早上8点起来，就没有坐下过。面对BLOG，今天没有任何的思绪。但是今天是我生日，祝自已身体健康，事业有成，生活美满，快快乐乐。

说真的，如果不是今天想写昨晚唱卡的过程，我还不知道“猪笼城寨”就是星仔所拍的《功夫》里面那个武林高手云集的小寨.今天在BAIDU上一搜索，想找出猪笼城寨在海珠区的具体地址，但出现的全部都是与《功夫》有关的介绍。这也不是因为不看星仔的电影，看是看过，但是没有留意”猪笼城寨”这个名称而已。怪不得昨天到猪笼城寨俱乐部时，一进门，全是一些功夫电影海报，还有别的一些影视海报，还记得当初我问同事，这楼上是不是有电影院呀，同事说，没有。

但是猪笼城寨俱乐部具地的位置，我还是无法找出来，只知道在海珠区江南二路附近，因为昨晚同事们在东浦吃完饭后，一行8人塞进QQ小汽车，一路狂奔上了环市路，经过海印桥，转到江南二路，再下去就不知道了，因为我对那边不是很熟。但是刚才找出了它的具体地置：海珠区江燕路.

一个小时50元，百威120元一打，我们一行8人从11点30分开始，一路狂唱，到晚上1点多才离开，但是唱得不是很爽，刚开始时点播器有问题，经过几个人的维修后才得于正常。不过有一位工作人员忘拿来对讲机，我有一位同事拿起对讲机玩了一把保安。呵呵。但是时间还没到，外面那几位穿着学生制服的服务员就来清场，让我们非常不爽。

房间过小，中房我们8个人刚好够坐。很多歌都没有，新歌也不是很多。服务小姐的态度不是很多，随便进入房间。还没有到时间就清场，歌还没有唱完就给远程关机。希望这些他们能改进。不过总的来说，昨晚又是一个疯狂的晚上，晚上3点才回到家。一回到家就躺在床上不醒人事，醒来已是今天的中午。